《我这么优秀,为什么还是剩下了?》04丨如履薄冰的爱情,你还要吗?

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赫尔曼·黑塞曾说过:“世界上任何书籍都不能带给你好运,但是它们能让你悄悄成为你自己。”


它们似乎没有在你身上留下任何痕迹,但却深深地刻在你的灵魂、你的气质,你说过的每一句话里。


下面,开始我们今天的成长之旅吧。


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今天继续为大家领读《我这么优秀,为什么还是剩下了?》

在上一个章节里,我们知道了真实的亲密关系和假性亲密关系,很多时候,我们是不经意之间陷入了假性亲密关系,我们以为那是爱情,结果不是。


你敢在爱情中做出承诺吗?你在爱情中是否如履薄冰,战战兢兢,随时担心分手的发生吗?

今天我们要阅读的是本书的第七个策略:避免承诺恐惧症患者。


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你是否在和一个承诺恐惧症患者交往?

假设你在和一个不错的男生交往,甚至希望和他共度余生。但对方却迟迟不肯许诺,看起来似乎不急不躁。


这是不是就意味着,其实他并未在你面前展现出真实的一面,他每天只是陪着你,聊你的生活、朋友和家人,而自己的事却懒得提起。


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可能你会觉得他是一个不错的聆听者,但其实他很可能只是想要得到你,而不是要跟你共度余生。

一旦他想要全身而退,你往往会表示十分费解,“究竟我做错了什么?我要如何做才能挽回他?”

但这往往并不是你一个人的错,你不过是遇到了一个不愿意给你承诺,不想与你许诺未来的人罢了。


而这种人,往往擅长给你们的关系一个结束的理由,甚至连你自己都深陷其中,浑然不觉。

如果上述的情况,你都一一对应。那么很可能你确实遇到了一个“承诺恐惧症”的男人,即只想要跟你拍散拖的混蛋!

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承诺恐惧症患者的性别之分

那么,承诺恐惧症患者有性别之分吗?


从常识的角度而言,我们似乎以为承诺恐惧症患者往往是男性,其实不然。男性和女性都会有。


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男性害怕承诺的原因是因为:一旦许诺,他们就难以为自己的错误找借口;他很害怕你因此太了解他;他担心承诺后,他的不守信会随着时间暴露;一旦承诺,他就感到有压力。

女性害怕承诺的原因:之前的感情让她耿耿于怀;她并不想对一个男人有依赖感;过分的投入,害怕失去时伤得太深。

但无论男人女人,不想承诺未来,都是他们在感情世界里害怕负责任。


不过,还是有少部分人是因为单纯不想作出无谓的承诺而已。

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承诺恐惧症患者的表现

可能很多人都碰见过那个让你摸不着头绪、若即若离、不愿承认和你的关系却又不让你离开的对象。


这样的对象让人无语的就是那忽远忽近的相处模式,你无法对他发飙生气,在心灰意冷的时候他又会和你说:“我其实是喜欢你的,只是⋯⋯”这样无限循环下去,最后通常都是藕断丝连,不欢而散。

这就是典型的承诺恐惧症患者的表现。


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迈阿密大学的贝利教授专门研究承诺恐惧症。他认为,有承诺恐惧症的患者平时买房买车或长期贷款方面都没什么问题,偏偏在跟人交往中,尤其是需要“动之以情”时,就会逃避、畏缩。

如果你的约会对象让你摸不着头绪,经常让你想着他到底喜不喜欢你?他到底想不想和你在一起?或者两人可能“已经在一起了”,关系却非常不明朗的话。


以下几个特征可以说明他其实是有承诺恐惧症的

●他们过往的恋情都很短暂,也几乎没有给出什么承诺。


●他们不喜欢做太久远的承诺,只会承诺这几天或几周内的事。


●他们不会正面答应你的聚会邀请,他们也许还是会去,但就是不想直接给明确的答案。


●他们喜欢用有回旋余地的词语为自己留一点后路,例如“也许”、“可能”、“说不定”、“我也没说不要”、“再看看”之类。


●他们之前所交往的关系,基本上都是没有确定是不是男女朋友的那种暧昧关系,而他也只会轻描淡写地说那些是“普通约会而已”。


●他们很吝啬说“爱”这个字眼。


●他们不喜欢提到“男朋友”或“女朋友”这种确定关系的词汇。


●他们若即若离,有时他们表现得非常贴心又亲近,但有时他们却又疏远冷漠得可以。

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如果爱上了承诺恐惧症患者,怎么办?

爱上谁有时候是自己难以控制的。


心理学家约翰・格罗尔曾说过:患有承诺恐惧症的人,多半曾有被欺骗、背叛甚至被虐待的经历。


可能是童年有过不好的回忆、出了问题的家庭关系,或是家庭成员中有着非常强势跋扈的角色,而造成日后的他对于承诺的排斥。


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他给我们的建议是:如果爱上了承诺恐惧症患者,可以尝试这样做:

首先,把重心放在自己而非对方身上。


虽然很同情对方可能有着悲惨的经历,因而变得如此不相信爱情、不敢承诺,但也绝不能因此就把同情心无限放大,否则,最后可能只会一厢情愿。

其次问问自己:名份是这段关系最重要的吗?


有些人觉得谈恋爱就是应该昭告天下或让对方的亲朋好友都知道,然而面对一个对承诺恐惧的人来说,这个步骤却可能永远不会发生!


有时就算你见到了他的亲朋好友,他也只以普通朋友相称。


虽然这样很伤人,但你也可以问问自己,你是想要和他“共度余生”,还是“给彼此戴上某种称谓”?

最后,分享你的心情,诉说你的想法将你的心意好好陈述给对方,让他理解,并试着让他感受生活中拥有彼此是利大于弊还是弊大于利。


通过你的分享,对方有机会将心态与立场转移到你或他人的身上,而不再是死守着自己破碎的心和不稳定的安全感。


你可以适时地表示爱,表示信任,表示愿意一起努力与他成长,让他卸下心防而再次拥抱爱情。


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爱情鸿沟是什么?

你或许经历过这样的情况:在一段感情里,你急于表达,急于和对方分享生活的点点滴滴,但他却无动于衷。

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杨斌是我做咨询时遇上的客户,他和他女朋友可兰相处得很好。


杨斌说:“我很喜欢她,我们相处得也很好。但是总觉得走不进她的心里。可兰告诉我她不幽默,不会表达。


但她从不会告诉我她的想法,她也从不会和我讨论我俩之间的关系。当


我告诉她我的感受时,她闪烁其词,要么就当成一个玩笑话,听听就过去了。


我确信,跟我在一起,她很开心。但她总是想办法保持一种距离感。”

可兰和杨斌的情况熟悉吗?


做一个小测试,看看你和你的约会对象是否正在经历这样的爱情鸿沟?

●你爱对方更多一些;


●你花更多的时间去表达你的爱意,你对他的感受;


●当你想感受亲近,想和他相处更多时间,他却在疏离;


●只有你说了“我爱你”,对方才会说;


●对方不乐意正视你们的关系;

没有单项的亲密关系。如果一方对另一方无限制的好,那并不是完美的爱情。


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在一个健全的爱情关系中,双方相互沟通,是平等的关系。


但这并不意味着,两个人要过同样节奏的生活,说同样的话,而是相互的倾听和理解。

 

当你渴望这样的关系,心无旁念只爱一人;对方却无法满足你的需求时,你难免会沮丧。那么,要怎么办?

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消除爱情鸿沟的7大错误策略?

在我们之前所谈到的策略中:“有总比没有好”“承诺恐惧症患者中”我们都会遇上这样的情况,在一起却不快乐,在一起却感受到了距离感。


在学习正确的策略之前,我们先看看7大错误策略,这些策略在过去不会发生作用,在未来也不会发生作用。

表达你的需求

大部分有关亲密关系的课程都会告诉你:表达你的需求,你不说对方怎么知道呢?


但是考虑到这两种情况,第一种是对方本身就是承诺恐惧症患者,你越是要求,他越是害怕,最后的结果就是你们分开了。


第二种情况是:对方按照你说的做了,每天早晨的拥抱,每天晚上的晚安,陪你做你喜欢的事情,一切都按照你的想法去做了。


但你还是觉得不够亲近,因为对方这么做不是出自内心。但你还能要求什么呢?因为你说的他都做了。

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不要表达你的需求。

那不表达呢?可能都会遇上这样的时候吧,双方冷暴力处理,彼此都会说:“先冷静一段时间,缓缓在说”。


如果你爱上的是一位不善于表达自我,不喜欢做承诺的人,那么能做的也就只有等待了。

一定努力去争取。

这个就是以上两种策略的结合吧。有一个游戏叫做欲擒故纵,很形象地描述了这样的情况。


你高冷,表现得对他不敢兴趣,他会对你另眼相看;但当你开始变得热情开始接受他,他开始冷漠、淡然处之。


他寻求的不是爱人亲密之间的游戏,他想到得到的仅仅只是征服的快感。


因为他害怕两个人走得太近,你不管多优秀,多吸引人,他都会无动于衷。

情感恐吓。

什么是情感恐吓,当你有下面的想法时,那就是了。


“我如此爱你,因此你也必须爱我”“看看我为你做了什么?”“看看我用了多少种方式来表达我对你的爱”。


当你这样想,并且也告诉对方时候,她可能会内疚,因为确实没有那么爱你。


但是这样的做法会让你们离得越来越远。


爱一个人也不是因为要求回报才去爱。


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教育。

前四招不见效,于是你开始了教育之旅:“亲密关系是美好的,如果你愿意尝试的话你会非常幸福”“我希望你改变是因为想让你过得幸福和快乐,并不是因为我,我才让你去改变的。”“听我的,我知道什么对你才是最好的。”

但如果对方并不认为亲密关系是很好的,那么你说再多、做再多都是徒劳的。


而且,改变一个人的认知本来就很难,此时你还告诉他,他错了,你是对的。可想而知,你的教育很难奏效。

惩罚。

对方对你不好,冷暴力是一种很诱人的处理方式吧,不费吹灰之力就可以将对方击溃。


对方对你不好,拒绝性爱,拒绝一起看电影,在为对方做的饭中多加盐和辣椒,诸如此类让对方不爽的事情你通通做一遍,但就是不直接表达你的不满。


这是一种适得其反的方式。最好的方式是直接表达你的愤怒,否则就淡然处之。

否认自己的需求。

 

尝试了很多方式之后,还是失败。你开始怀疑自己,是不是我要求的太多了,是不是我一直活在幻想中,我要的完美爱情可能并不存在。


我还是接受现在的生活吧,现在也挺好的。

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我们可以做什么?

如果你们正在热恋之中,开始意识到了问题的存在,尝试着去解决时,以上失败的策略切勿使用。

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正确的策略其实也很简单,就是当双方都意识到了问题所在,并且愿意改变,所有的行动就会有效果。


而且,当你想要亲密关系时,你想要的是别人爱你,在你所做的努力没有效果时,趁早放弃;


不要在一个没有意义的人身上浪费太多时间,毕竟,你在港口是永远等不来那架飞机的。

【结语】

被爱是一种幸运,爱人是一种能力。两个人在一起,需要的是双方都学会爱人,而不是一个人单向付出。


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by 雪洁 2019-05-15 03:29:36 236 views
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