《我这么优秀,为什么还是剩下了?》03丨在一段假性亲密关系中,我渐行渐远

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赫尔曼·黑塞曾说过:“世界上任何书籍都不能带给你好运,但是它们能让你悄悄成为你自己。”


它们似乎没有在你身上留下任何痕迹,但却深深地刻在你的灵魂、你的气质,你说过的每一句话里。


下面,开始我们今天的成长之旅吧。


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亲爱的小伙伴们,今天继续为大家领读《我这么优秀,为什么还是剩下了?》


在昨天的章节里,我们知道了什么是爱情的高标准,我们也学习了怎么样把高标准和现实生活一一对应。


但是,生活中总免不了会陷入一段失败的感情,那么怎样从失败的感情中脱身呢?


这就是今天的主题:和大猪蹄子说NO。

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“有总比没有好”


有想过你日后为什么会出轨吗?有想过你为什么有了男朋友或者女朋友,看见其他人还会心动吗?你会告诉我:人之常情嘛。看到喜欢的人难免会心动。


对于出轨和劈腿,对男生往往更宽容,人们会说也是可以理解的。


人老珠黄也罢、性格不合也罢,都能成为出轨的理由。


可故事回到以前谈婚论嫁的时候,两情相悦,你侬我侬,非对方不嫁;非对方不娶。


仔细冷静下来,想想对方是你这一辈子想要一起共渡难关的人吗?


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我认识一对朋友刘畅和安然,两人原本都是离异,各自带着孩子。作为公司同事,在一次团建活动之后,他们觉得彼此非常合适,于是开始约会。


刚开始的日子是幸福的,男方体贴照顾,女方温柔。后来慢慢的相处,安然想要再婚。刘畅不同意,因为上一段感情的失败,他已经对婚姻失去了信心。


刘畅现在想要的只是两个人互相照顾,仅此而已。


如果是你,你会怎么做呢?


继续这段感情,安然和刘畅还会像以前一样和平相处,周一到周五去公司上班,周末带孩子出去玩。可是,安然永远得不到婚姻,也得不到她想要的安定。

   

是的,有总比没有好。在这样安逸的港湾中,我们很可能为了迎合别人,讨好别人,已经开始慢慢地失去自我。

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你会在一段感情中失去自我吗?

不知作为听众的您现在是在恋爱中,还是在单身?恋爱中没有关系,接下来的分享刚好适合您。单身,更没有关系,可以好好审视未来的恋爱。


我们都是抱着美好的愿望去恋爱。没想到,一见倾心之后是各种的吐槽和挑剔:不行,你太邋遢了;你太懒散了;你得去锻炼;你皮肤不好;你参加太多的聚会了……


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我的朋友锦葵是一个硕士,学校是兰州市的一个非211学校,朋友给她介绍了一个对象:清华协和的男博士刘恺。


既然是朋友介绍,自然得见一下,刚开始两人也能聊得来。后来故事的发展有点失控。


男博士经常以成功人士自居,对锦葵出言不逊,经常说你太胖了,你得减肥;你还逛什么街,你得去学习;你论文还没有发表啊,赶紧去写论文;不要总参加社团活动,去看论文做实验。


在相处一段时间之后,锦葵陷入了自我反思:我有那么差劲吗?从小学到大学,我一直还是很努力的学生,研究生期间也参加社团活动,经常锻炼和看书。怎么在男朋友这里就变成了一个懒散的形象。


锦葵鼓起勇气去问刘恺:我有那么不堪吗?


刘恺说:你要是优秀的话,你现在就不该在这个学校读硕士,而是和我一样在清华。


他们分开了。锦葵继续自己的生活,但从此以后,她变得自信了。


不要在一段感情中失去自我,我们需要的是更多的鼓励和指引,而不是一味的挑剔和指责。

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我们为什么不分手?

锦葵是幸运的,她选择了分开。


但还有很多的人,已经觉察到了不合适,依然选择了不分开,为什么呢?


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我们不分开是因为依然抱有幻想,我们就觉得事情可能会改变,会朝着我们期待的方向发展。


我们不分开是因为我们习惯了待在一个熟悉的环境里,而不敢去未知的环境里探索。


我们不分开是因为我们沉溺于满足我们短期的需求,而忽略了我们长远的人生目标。


我们不分开是因为我们相信了人生不可能事事满足,已经开始习惯了妥协,开始觉得现有的就是最好的。


我们不分开是因为我们以为我们看到的就是爱情。


以为性可以让人在一起,以为每天亲亲蜜蜜也可以让人在一起,以为一些虚假的承诺也会兑现。


我们不分开是因为我们发现:说分手太难了。就像聚会结束,谁也舍不得离场一样。

04.png分手的合适时机

但什么时候说分手合适呢?分手的合适时机就是你第一次觉得不合适的时候。但很多的时候,我们会心软。


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我的闺蜜杨夏嫁给丈夫文飞的时候才19岁。2009年,我读大学,她嫁人。我大一时候,她生了孩子。


再后来,每个夏天我都回家,我们聊天的话题都是:不行了,要离婚。但都没离。


再后来,我都懒得劝说了,每次杨夏跟我说她老公又打她,她婆婆不给她带孩子,我就说:杨夏,离婚吧。你可以养活你自己和孩子。


杨夏告诉我:你知道吗?文飞对我还是很好的,我自从结过婚,家里的饭都是她做的。婆婆不带孩子吧,没关系。孩子现在也大了。忍忍就过去了。


反反复复持续了10年,去年夏天,杨夏和文飞终于离婚了。


什么时候分手合适呢?当下,现在。


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在你觉得你的另一半不符合你要求的时候说分手;


在你觉得你的另一半对你的未来人生规划完全漠不关心的时候说分手;


在你觉得你的另一半不能给你带来信任感和快乐的时候说分手。

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如何将分手说出口

假设我们现在确定对方是不合适的人,需要分手,怎么说呢?


这里有一些实用的小建议。


第一、不要将对方全部否定。在分手时候双方总是都有缺陷的,不要一昧的贬低对方。


第二、清晰的表明你的立场。表明你的立场,不要拖泥带水。分手还给对方留下念想。这个时候最重要的是坦诚,不要让对方猜你的意思。


第三、你说分手是你的选择,分开之后,对方的所作所为和你没有任何关系。所以,不用为自己的选择而道歉。


第四、回忆一下你对对方的要求,这样你可以给对方一个心服口服的理由。

 

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以上这些仅仅只是建议,但真要说分手时候,我们还是要选择一些比较缓和的方式。比如说,可以给对方写一封封长长的信;比如说分手时候多从自己身上找原因,而不是挑剔对方了。


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亲密关系?假性亲密关系?

很多情侣或者夫妻在相处一段时间后,常常感叹,共同话题越来越少,感情越来越淡,关系越来越远,彼此越来越感觉不到爱。


也有人觉得夫妻间的亲密关系就是单纯的性关系,或者是甜言蜜语。


但性生活、良好的沟通,这些只是亲密关系的一部分。


真正完整的亲密关系是夫妻间彼此分享内心最深处的想法、感受、梦想、恐惧和喜悦。唯有分享这些东西,才能使另一半了解你的内心世界。


两人可以在这个过程中更加了解彼此,关系也就会更加亲密。

但与此相反的是我们身边还有很多“模范情侣”“模范夫妻”,看起来好像很不错,但总觉得两人之间少了点什么。他们处事得体,为人大方,虽偶有争执,可总的说来相敬如宾。


但总让人觉得两人之间好像隔着点什么。


恋爱时,由于不同的原因,每个月见一次面,约会却像是上了发条的机械,没有什么交流,走完了吃饭、看电影、拥抱、亲吻的流程,似乎相处变成了任务打卡的步骤。


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结婚后,安静是家庭的主旋律,对话以短句开始,以单字结尾。


老婆:“你吃饭了没”……  老公:“恩”……。老公:“我上班了”……  老婆:“哦”……对于婚姻关系的存在,似乎只剩下“责任”或“孩子”。

而这样的假性亲密关系主要表现为三种形式:分别是亲密游戏、迷恋和性爱。

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假性亲密关系之一:亲密游戏

在游乐场玩耍一天之后,满满的开心让你不自觉地喜欢上了对方;在一个晚会上,微弱的灯光衬托优雅的舞姿,很快你们一见钟情;在一次的户外露营中,美丽的星空让你觉得身边人倍加美丽。


我们可能无意间创造了很多的场景,以为我们爱上了对方,并且享受彼此在一起的时光。但终究感觉不对。在一起时很快乐,但对未来闭口不谈。


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于是,这段感情让人胆战心惊,没有安全感。

我们为什么会陷入这样的境地呢?首先是交往毕竟让彼此觉得很愉悦;其次是有胜于无,两个人的快乐总是胜过一个人的孤单;最后,我们在社交媒体上看过了太多这样的表演。


要是事实真是这样就好了。


但在一段时间的亲密游戏结束之后,带给我们更多的是空虚感和落寞感,而且它不能持久。

我接触过一对朋友,王阳和林雯,他们是男女朋友,彼此相爱。林雯说看电影吧,王阳陪同;林雯说去蹦极吧,王阳尽管恐高,但还是去了。林雯说,我想要包包。王阳从生活费中挤出来买了。


但林雯还是不满意,她觉得两个人的关系不够亲密。王阳很委屈,心想,我什么都给你了,你还不满意。

其实他们两人虽然做的是同样的事情:看电影、蹦极、买包包。


但两人想要的却不一样,林雯想要的只是分享,是两个人在一起的体验;而王阳觉得没有必要。

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假性亲密关系之二:迷恋

真爱和迷恋虽然在某些地方看起来很像,但还是有差别的。迷恋是在很短时间内发生的。


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所谓的一见钟情大部分都是迷恋;真爱是经过很长时间,彼此都有了充分的了解了,三观一致的条件下才产生的。


仔细想想,如果你连对方都不了解,怎么能爱对方呢?

此外,迷恋属于一种映射,好比追星一样,你被一句歌声或者帅气的脸庞所吸引;而真爱却是基于全面的了解对方。

对一个男孩子来讲,也许是爱情小说看多了,就在心中编织了一幅美好的形象。


在某一个社交场合里,突然看到一个女孩子穿着一袭白衣,细细长长的头发,说起话来气若游丝,不知不觉就疯狂地爱上了她。


对一个女孩子来讲,可能过去看一部电影的时候,就特别喜欢某一种形象的男孩子。


现在看到一个男孩子有高挺的鼻子、自信幽默的谈吐,不知不觉就被他潇洒的英姿所吸引,疯狂地爱上了他,连他是谁都不知道!

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假性亲密关系之三:性爱

 

米兰·昆德拉在《不能承受的生命之轻》中所说的:“跟一个女人做爱和跟一个女人睡觉,是两种截然不同,甚至是几乎对立的感情。


爱情并不是通过做爱的欲望体现的,而是通过和她共眠的欲望而体现出来的。”

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关于性爱和爱情,多少人混淆。


部分男性的观点是:我陪你看电影和吃饭,是为了最后的做爱。


部分女性的观点是:我和你做爱,是想你以后可以陪我看电影和吃饭。


但其实爱情和性爱是两种不同的需求,两种也都是合理合法的需求,而且这两种需求也并没有严格的先后顺序之分。

两者的界限有时候是如此模糊,以至于我们真的以为是相爱了。


但无论如何,性爱绝非爱情。

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我们如何应对假性亲密关系?

事实上,真没有好的办法去应对。但我们必须明白真正的亲密关系和假性亲密关系的区别。


在日常生活中,我们没有必要因噎废食拒绝一切和异性接触的机会,在整个的过程中你也可以享受这种美妙的感觉即可。


事实上,很多真爱也是由此开始的。但记得,一旦发现不合适,要及时说不。

【结语】

美好的爱情可遇不可求,愿你我所爱之人都爱你我,相互关心,彼此共情。

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by 雪洁 2019-05-15 03:25:13 197 views
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