《我这么优秀,为什么还是剩下了?》02丨我该如何认识我未来的他/她

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赫尔曼·黑塞曾说过:“世界上任何书籍都不能带给你好运,但是它们能让你悄悄成为你自己。”


它们似乎没有在你身上留下任何痕迹,但却深深地刻在你的灵魂、你的气质,你说过的每一句话里。


下面,开始我们今天的成长之旅吧。


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今天继续为你分享《我这么优秀,为什么还是剩下了?》


在昨天的章节里,我们知道了在生活中不能被数据所迷惑,单身的我们找到生命中另一半的机会还是非常大。


那么,一个很现实的问题就是如何去找呢?

你说相亲费时间,网恋不可靠,父母朋友介绍缺少了浪漫感,果真如此吗?世界上有合适的、完美的遇见另一半的方式吗?

今天我们要阅读的是本书的第一部分中的第三个策略:没有遇见另一半的正确方式,这种想法是错误的。

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你要去实践每种方式

作为一个婚姻心理咨询医生,每天都会有很多的人向我咨询婚姻问题,而这些婚姻问题也都在我的预料之内。


有一天,张江过来了,他是一个成功人士,对于工作中的种种事情都池处理的游刃有余,但是找对象这件事他却毫无办法。

他跟我说:您可不可以暂时放下您咨询师的流程,今天我们就聊一个话题:我应该如何认识人。

我说可以,但当时我心里觉得这根本不是一个问题。


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在他坐下来以后,我给了他一份长长的清单,这份清单上有各种认识人的方式。

张江迫不及待了看了这份手册,但在接下来的时间里,他不断的挑剔每一种方式的毛病,并且告诉我:手册中提到的相亲啊、快速约会啊、朋友介绍啊都不靠谱,都是有缺陷的。


这些方式不仅现在不会起作用,而且将来也不会起作用。

我立刻就明白他的问题所在,而且他的问题并不是个案,而是一类人、一群人的问题。


他们觉得不是自己不去找另一半,而是没有合适的方式。因此,他们孤独并且有希望活着。

孤独是因为目前还单身,而有希望是因为他们觉得只要有了合适的方式,另一半总会找到的。

其实他们都错了,错大了。世界上哪里有什么找到另一半的正确的方式,你只有不断尝试各种方式,才能积累经验,使自己逐步走向成功。


所以,唯一重要的是,你要去尝试,而不是指望什么秘籍。

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5个寻找另一半的黄金法则

如果你已经认同了尝试的重要性,那么在你尝试之前,我还是要给你5个建议,帮助你少走点弯路。


如果说真有什么秘籍的话,你就当这5个建议是秘籍吧。


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第一个就是你要知道寻找另一半并不是一个有乐趣的事情。


或许在一个理想的世界中,我们不需要刻意的去寻找另一半,因为我们在日常生活中或者是上下班的路上总会遇到。


但现实中往往事与愿违,因此另一半需要去寻找。

第二个就是制定一个完美的执行计划。这个计划的要求就是尽可能多的列出你可以参加的活动:比如去KTV、去爬山、去蹦极、去画画,等等。


然后就是在这些清单中找到你想参加的,决定是一周去一次还是两周去一次。

第三个就是扩大你的选择范围。试想想,我们是不是迫不及待的遇见一个人,以为他就是我们这辈子的唯一,然后开始了对美好生活的向往。


大错特错,我们要多和别人见面,相互了解,直到确定谁才是自己真正想要的人。

第四个是2小时原则。你和你的另一半第一次见面不要超过2小时。万一不喜欢,2小时会很快过去。


万一喜欢,2小时互相了解,并准备下一次约会。

第五个是知道你想要什么。你是想要另一半的英俊帅气还是才华横溢;你是想要另一半的知书达理还是温柔贤淑;还有你是否想要很快进入婚姻,等等。


这些在你约会之前就应该想明白,爱情虽然使人盲目,但生活需要理智。

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在哪找?如何找?

在学校里或者是工作场合认识另一半是一种很有效的方式。当然,朋友介绍也是如此。


但除此之外还有很多的方式。大学时候的一个朋友很喜欢汉服和戏剧,她经常参加社团活动,会去市里看各种戏剧,日子久了自己也学会了表演。也正因为如此,她认识了她现在的老公。

而且,看展览、网络约会、婚介服务、单身俱乐部、派对、大学校外课程项目、超市、咖啡馆、茶馆、书店、图书馆……很多的场合都是你可以尝试的方式。

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还记得张江吗?就是那个对各种方式都有抱怨的人,最后一个都没有尝试。


但是另外一个咨询的人叫小夏,恰恰相反,她是尝试了所有的方式,但是依然失败了。我对小夏说:没关系,继续坚持下去。

我们都有找钥匙的经历,往往就是在最后一个寻找的地方,我们找到了钥匙。


同样的道理,找到未来的妻子或者丈夫亦是如此,我们能做的就是不断的坚持寻找,直到找到为止。

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一些开始行动的小技巧

那么,现在要正式开始了,在开始之前我还会为大家提供一些小技巧。

比如说你要一个人去约会,不要让朋友陪着你。


如果万一有朋友陪着,那么也请朋友在正式开始之前和你保持距离。


因为如果你带着你朋友去约会,对你的约会对象是一种不礼貌。


不仅如此,有一个第三方在场,你们也没有办法很好的交流。

我理解你带朋友去的初衷,但是你可以在约会结束之后,跟你的朋友说明情况,让你的朋友提供咨询意见。而不是一开始就让你的朋友参与整个的约会。

再比如说第一次见面时候,你可以主动和别人聊天,引出话题,不让约会变的尴尬。


因为此时此刻你说什么不重要,重要的是你可以让你们双方有话题可以聊。


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此外,如果你的约会对象比你还害羞,你可真是帮了他一个大忙。

最后,记得不要太严肃,不要太正式。尽管约会是一件严肃和正式的事情,但我们可以用一种轻松愉悦的方式进行。

好啦,祝愿大家都可以找到人生中的另一半,开启美好新生活。


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癞蛤蟆想吃天鹅肉

说起异想天开,一句相当于骂人的话就是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。曹雪芹《红楼梦》第十一回:“平儿说道:‘癞蛤蟆想吃天鹅肉’,没人伦的混账东西,起这样念头,叫他不得好死!”

于是,在日后的印象中,癞蛤蟆是下里巴人,天鹅肉是阳春白雪,无论如何都是不相配的。

这种想法也一直影响了我们寻找另一半。


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我们会想,我自己长得胖、个子矮;我能找到更好看的吗?我家里穷,我大学不是211,更不是985,我找对象会不会受歧视?

如此种种,终于,似乎我们已经习惯了别人的说法。


我们也觉得我们不应该异想天开,能找到就不错了,珍惜现在拥有的。

但这种想法是错误的。《简爱》中简对罗彻斯特说过这样的话:你以为我贫穷、低微、不美、缈小,我就没有灵魂,没有心吗?


你想错了,我和你有一样多的灵魂,一样充实的心。


如果上帝赐予我一点美,许多钱,我就要你难以离开我,就像我现在难以离开你一样。


我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话,而是我的心灵同你的心灵讲话。

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是的,一切都是外在,爱情终究是心灵和心灵的对话。其他的条件我们需要考虑,但最重要的还是要忠实于自己的内心。

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为什么要坚持我们的高标准?

 

什么是高标准?什么是你的标准?

社会生活和习俗的准则时时刻刻影响着我们的看法。


还记得前段时间吵得沸沸扬扬的上海相亲角吗?


找对象要求对方:上海本地户口,有房有车,年薪30万起,行业还得是朝阳行业。但想想,这些是你需要的吗?

你找对象的要求是:985硕士毕业、身高180、帅气、阳光、爱运动。此外还要月薪2万、北京户口、有房有车、对方父母得领退休金。


而且,他还必须有责任心、不能出轨、只爱你一个人、包容你、疼惜你。

但有人告诉你,不行你的要求太高了。这样的人打着灯笼也找不到的。

但与此同时,目标、欲望和信念对于我们的生活有着重要意义。你想要得到什么直接决定你最后得到的。


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换句话来说,你都不敢去想自己将来能找到什么样的对象,你又怎么能找到呢?

所以当务之急并不是你要降低你的标准,而是去思考什么是你真正想要的。

而且,有人也说过,生活本身很有意思。如果你要求一切都是最好的,那你最后也能得到你想要的。


如果我们要求我未来的丈夫或者妻子必须爱我、收入高、有责任心,找找,万一真的有呢?

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找到爱情中那些我们不可放弃的标准

现在,既然我们知道了要坚持自己的要求、坚持自己的标准。可你怎么确定自己的标准呢?怎么确定你对对方的要求呢?

现在拿出一张纸,写出你理想的另一半要有哪些特质。


在这里,你要囊括全部,她/他的性格、生活习惯、爱好、职业、品质等等。自己和自己进行一场头脑风暴,在这个环节尽可能大胆想象,而不用考虑能不能实现。

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接下来,在你列出的这些清单中用大写字母“E”来代表必要的,“D”来代表想到的。“E”是必要的,这些选项在你以后选择对象的时候必须首要考虑,而“D”就是锦上添花的效果,有更好,没有也无伤大雅。

再接下来,你需要把所有代表“E”的选项单独写在另一张新的纸张上。

最后你需要给这些必要的选项排列一个顺序,选择其中最重要的五个。

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标准如何在现实中实现呢?

现在做完这一项工作,那就把这张纸放进你的抽屉里。这张写着满满标准的纸,并不会帮你找到你的另一半,但是它会时时刻刻告诉你:你值得拥有更好的,而不是你现在可以得到的。

当你后来约会的时候,这些标准就慢慢变成了你的直觉、你的第六感。


这也就是人们经常说的:我俩不合适,但哪儿不合适,你就是说不上来。

还记得我们最开始举得例子吗?小苏和小阳最后分手了,可分手之前的有段时间他们还曾说起过结婚的事儿。


两个人一起幻想未来的生活,但就在回家见双方父母的时候又吵架了。

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吵架的原因也很简单,男方第一次去女方家里,按照习俗是应该带礼物给女方父母。但小阳觉得小苏的父母那就带礼物吧,小苏的弟弟妹妹那就给现金吧。小苏觉得给钱不礼貌,让小苏带礼物。


最后,俩人就为这个吵得不可开交。小苏说:不行就算了吧,不去了。

其实,吵架的不是这一件小事,而是两个人都在坚持自己的标准和原则,但都没有说出让对方信服的理由。


每次遇到事情的时候,都是两个人的原则在争执,互相都互不服输。

现在,你可以选择一个温柔的午后或者安静的晚上,找一张舒服的椅子,完全放空自己的思想。想想你和另一半相处中的哪些事情是你不可以忍受的?哪些事情是你可以忍受的?而这些事情和之前所写的纸张上的标准是否冲突?也许你就有新的认识了。

认清自己的原则,才能明白哪些值得坚持。而坚持自己的原则,才能找到那个最适合你的人。


也才能在以后的生活中和你的伴侣共同面对更大的挑战,并享受长久的幸福。

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你确定你的高标准是对的吗?

听到现在,你已经知道了要坚持高标准,也知道了怎么坚持。可是,你的那些标准对了吗?

我需要给大家讲述一下我认识的一个朋友的故事。他叫初龙,是个大学体育老师,长相很帅气,一看就是很多女孩子喜欢的那种类型。他前前后后谈了8次恋爱了,但每次都是无疾而终。最近这次也是。

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我问他,为什么每次感情都失败了呢?于是,他为我讲述了他8段感情失败的原因。

第一个女朋友太能抽烟;第二个女朋友腿太粗;第三个女朋友不够漂亮;第四个女朋友太平庸;第五个女朋友各种小动作,比如爱在头发上转圈圈。第六个女朋友不够热情。第七个女朋友太老了。第八个女朋友住的太远了。

听完他的描述,我觉得初龙的理由都太荒唐了。这根本不是恋爱失败的理由。

后来的深入交谈才发现,初龙不是不会谈恋爱,而是他害怕进入一段亲密关系。


因此,每一段的感情,他都会对别人很挑剔,导致别人离开他。然后,他又开始进入下一段感情,如此周而复始,却没有一段感情能够长久。

而他之所以会对别人太挑剔,却完全不知道问题出在自己身上,根源就在于他没有面对自己的内心,没有确定自己想要的,所以每一次都不懂得珍惜对方的好,也就留不住感情。

所以,标准或者原则需要在实践中检验,并不断调整,这样你会逐渐认清自己,同时也能找到更适合自己的另一半。

【结语】

亲爱的小伙伴,今天就要结束了。我们知道了要坚持高标准。确实,经常有人会和我们说,他们之所以剩下了是因为自己的标准太高了。他们对对方的要求就是自己理想中的样子。

其实啊,他们不是在找对象,而是在找自己。但是也找错地方了,在另一个人身上永远找不到自己。

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by 雪洁 2019-05-15 03:24:13 199 views
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