《我这么优秀,为什么还是剩下了?》01丨完美的爱情是什么?

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赫尔曼·黑塞曾说过:“世界上任何书籍都不能带给你好运,但是它们能让你悄悄成为你自己。”


它们似乎没有在你身上留下任何痕迹,但却深深地刻在你的灵魂、你的气质,你说过的每一句话里。


下面,开始我们今天的成长之旅吧。


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很开心能为你分享一本新书,《我这么优秀,为什么还是剩下了?》。

这本书,最初阅读是因为失恋,后来发现其实这本书更可以帮助每一个人去恋爱。

我非常期待,大家能对爱情的看法有些积极的变化。


你可以问问自己,是否可以认识一个新的自我?如果有过失恋,是否会明白自己当初失恋的原因?是否有勇气、有信心开始一段新的感情?

让我们开始今天的共读吧。

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什么是完美的爱情?

爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往。在我们很小的时候,听到的童话故事都是:王子和公主从此过上了幸福的生活。这便是最初的爱情启蒙了。

后来我们慢慢知道了罗密欧和朱丽叶,梁山伯和祝英台,美人鱼和王子;但罗密欧和朱丽叶最后因为误会双双失去了性命,梁山伯和祝英台迫于压力双双化蝶,美人鱼为了成全王子,最后变成了美丽的泡泡。这是爱情吗?

我们过了青春期的年纪,开始对爱情有了幻想,择一城终老,选一人白头;一生只爱一个人。


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初恋的感觉就是想起你都会觉得甜。你问他什么时候想你,他回答:呼吸的时候。

再后来,我们长大一些的时候,知道了婚姻,知道了出轨,知道了家暴。


被各种各样的题目洗脑:“爱情,就是势均力敌”“多去旅行,少碰爱情”“姑娘,你嫁给爱情的样子真美”“爱情的美,不在于轰轰烈烈,而在于平凡的相守,温暖的陪伴!”

最终,我们恍惚了。爱情究竟是什么?我们结婚了,可我们却在搭伙过日子。


什么是爱情,耶鲁大学社会心理学家斯腾伯格给出了答案。真正的爱情是一个等边三角形:激情、亲密和承诺三个边的完美组合。

激情说的是一种情绪上的着迷。个人的外表和内在魅力是影响激情的最重要因素;


亲密指的是两个人心理上相互喜欢的感觉,包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我展露和内心的沟通;


承诺说的是个人内心或口头对爱的预期,是爱情中最理性的成分。

但是,爱情的正三角形只是一种理想的状态,现实中的爱情并不都是完美的。

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缺爱的世界里,寻找你爱的人

我们正处在一个消费社会,“从前车邮马慢,一生只够爱一个人”的时代已经一去不复返。


如今金钱至上,我们对物质的欲望远远大于对融洽关系的渴望。


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大多数人嘴里说着寻找爱,寻找归属感,但实际上却为物质和金钱花费了更多的时间和精力。

爱,不再是一种精神需求,而只是“空闲时间”。下班了,谈个恋爱吧,不行好忙。朝9晚9,一周五到六天工作的生活早已挤压了时间。回到家就想躺床上发发呆。


超负荷的工作让我们没有时间关注自己的感情生活。但是,忙碌并不是拒绝爱情的恰当理由。

无论如何,我们都需要爱情。再忙,也要学会平衡爱与工作。多数情况下,做了一件事就意味着没时间做另一件事情。


在面对爱与工作时,问题就更加糟糕了,因为,爱与工作,完全是行为方式相反的两种活动。

在工作中,你要学会竞争,你要有商务范儿,提防着周围,为了事业的成功随时准备付出全力。


但经营爱就不同了,你需要合作,敏感,有爱心,忠诚。


处于爱与工作中的你,状态是完全不同的,要同时做这两件事确实不太容易。

但是,在实际社会中,能得到外在的影响力会更加引人注目,所以,多数人会选择把精力花在工作上,而让爱情靠边站。

你是不是也是这样呢?在抱怨自己没有遇见爱的同时,有没有想过,是因为自己为这样那样的原因而忙碌,结果忽视了“爱”吗?


亲爱的,你都没时间“爱”,怎么得到“爱”?

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你知道你想要什么吗?

美好的幻想并不能给你带来爱情。脑海里想着琼瑶剧里的美好,但是醒来还是孤身一人。


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你知道你需要爱情?可是你坚持了吗?你去追女神,女神一开始拒绝,你就放弃了,这叫追吗?

你知道你想要什么吗?


你畏首畏尾,非常矛盾。想得到的同时不想失去。比起爱别人,你更爱自己。

你想开始一段感情,但你更害怕失去自由;


你想爱上别人,但你更害怕失去自我?


你想要爱情,但你更害怕失去事业?


你开始觉得没有爱情,你一个人也过得很不错。


你想要婚姻,但你也害怕一段失败的婚姻?


你开始担心你获得了爱情,会失去更多……


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失恋后许久,才想明白,这段感情也许不是你的错。因为你全身心的付出并不对等。在爱情里,遇上这样的人是不幸。


从此以后,提醒自己,要开始下一段的感情,就要明白自己想要的是什么?

一开始的稀里糊涂不要紧,如果一直稀里糊涂下去也不要紧。


但如果在两个人的相处过程中,一个人突然意识到自我,发现爱情并不是他想要的。这个时候他可能会冷暴力处理,也可能会和你结束这段关系。

但你一定要清楚,尽管万般不舍,最正确的处理方式还是结束这段感情。然后重新开始自己的新生活。

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小苏和小阳的故事

我认识一对朋友,小苏和小阳,他们相识于美丽的清华园,像所有美好的爱情故事一样,刚开始的甜蜜让人心醉。


初见面的怦然心动,就这一眼,彼此都觉得对方就是自己今生要相守相伴的人。


两人卿卿我我,夜里我想吃小吃,你会骑自行车去买;我生病了,你会很着急;一个很傻的问题,你恨不得向我解释千百遍。在你的宠爱之下,我变成了生活的智障。就这样过了一段幸福的日子。

可是,在后来的日子里,不和谐开始出现,他们吵架不断;男方嫌弃女方说话大大咧咧,嫌弃女方文化程度低。女方嫌弃男方不体贴,嫌弃男方脾气坏。分分合合,好多次。


终于,在最后一次冷战后,两人彻底分手。快节奏的社会,分手都不需要什么仪式感,沉默就行。


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故事回到3年前,小苏是个文艺女青年,爱写诗爱旅游;小阳是个理工男,生活务实派,每一分钱都要花到实处。刚开始的生活新鲜感可以冲淡日子的平淡,因为相爱中的两人就算吵架也是甜的。

但后来的分歧越来越多;买花,不需要;下馆子,能去便宜的绝不去贵的;买衣服,能穿就行。最可恨的是,又到圣诞节了,我们去一家好的餐厅吧。小阳说:反正花你的钱,那我们就去吧。

生活中有无数这样的小苏和小阳,他们相爱,却又害怕失去自我。


他们生活在一起,却不能包容彼此的缺点。他们挑剔对方的缺陷,却无法正视自己的不完美。

他们从企业KPI的角度去要求爱情,斤斤计较回报,到底值不值?却从来不把内心深处的想法告诉对方,还要假装我爱你的样子。


因为与此同时,他们彼此也舍不得分开。

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你可以做什么?

如果你也有类似的烦恼,也想尝试去改变。那么,可以这样看待问题,打个比方:你想去跑步。结果是什么?你跑了吗?你没有,因为你仅仅是想想而已。


你需要做的是行动。为了跑步,你要买一双舒适的鞋子,你需要下楼去操场开始跑步。

当你真正开始跑步的时候,你才把一个想法变成了现实。去跑步的人很幸运,因为你已经开始了第一步。


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但还有一些人在跑步之前会想,不行我不去跑步。跑步太累了;跑步让小腿变粗;空气不好还跑什么步?你为自己不去跑步找了很多的理由。


因为你太害怕失去了。为跑步纠结,像极了为爱情犹豫的样子。

你会犹豫,如果找一个新男朋友的话,他会不会像前男友一样暴力,挑剔并且控制欲强。或者,如果找一个新女友的话,她会不会像前女友一样粘人、野蛮不讲理。

另一些人不去跑步是从自己身上找理由。他们知道跑步很好,跑步可以使身体健康,跑步可以提升生活品质,跑步可以减轻心理压力。


跑步有这么多的好处,他们不去跑是因为自己的时间不够,自己有别的运动项目代替。

和前一类人刚好相反,他们不会去抱怨跑步本身,而是从自己身上找理由。


反观爱情,多少人觉得自己恐婚,于是不结婚了;多少人觉得自己浑身缺点,于是不恋爱了。多少人假装自己一身刺,于是便放弃了爱人的机会。

做一件事情患得患失,考虑很多,迟迟做不了决定,这样矛盾心理人人都有。


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如果你还没有意识到了这种矛盾心理,比如说你不清楚自己为什么不去跑步?你也不不清楚自己为什么跑步?那就时时刻刻提醒自己,安于现状;

但如果你意识到了矛盾心理,你知道自己跑步和不跑步是为了什么?你同时知道自己选择恋爱的对象是因为什么,那么你就可以很好的处理你的生活了。

你不能选择树林里所有的路,一旦选择其中的一条,那便是你一生的抉择。而这种矛盾心没有好坏,不要去做评价,也不要尝试去改变,让和你的生活和平共处即可。

现在做一个尝试吧。

第一个清单是,假如你现在在一段非常舒服的爱情关系中,你可以得到什么?


第二个清单是,假如你现在在一段非常舒服的爱情关系中,你可能失去什么?

看看哪个清单更长?看看哪个清单对你而言更重要?


一次缜密的深思熟虑胜过千百次的随意决定。


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我嫁不出去,你娶不到媳妇?

在美国,每7个成年人中就有1人选择独居;在瑞典,人们的独居比例位列全球最高;在日本,20多岁的年轻人中,超过74%的人不是恋爱状态……


那在中国呢?单身男女的人数接近2亿。


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美国社会学家艾里克·克里南伯格在其论著《单身社会》中宣告,独身主义、不婚主义正在成为全球性的大趋势,汹涌而来。


在知乎网上,关于“大龄剩女”的话题总共有4万多人关注,总计浏览量近8000万。

一瞬间,大龄剩女嫁不出的恐慌席卷了社交网络。有段时间,刚刚失恋的我,天天夜里睡不着:知乎浏览的话题是“一辈子不出嫁的那些女人后来怎么样了?”“大龄剩女最后结婚了吗”。

但与此同时,我的男闺蜜们不约而同的向我吐槽:找对象难啊。是的,网络媒体在铺天盖地的报道“3000万”男光棍。大家都在发愁。

男女性别比例失衡已经是毋庸置疑的事实了。

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到底是剩男多还是剩女多?

有一个很有意思的现象,那就是现在的媒体总在说剩男非常多,但我们经常看到的是剩女。大婚未婚单身女青年居多。为什么会这样?


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男女比例有这样一个数字:123:100,这个数字让专家大为恐慌。到底剩男多还是剩女多?

首先,男孩子的出生率本来就比女孩子高,正常的情况是105:100.即105和男宝宝对应100个女宝宝。但是女孩子跳皮筋的时候,男孩子去水库游戏;女孩子过家家的时候,男孩子玩滑轮。

青春期的男孩子损耗高,故要多生出五个来以保证进入婚姻年龄时男女数量相等。到了婚配年龄,男女比例有所下降。


上面说的现实中的123:100的数据,到了婚配年龄,会相应的降至115:100。还是男的多。

但是男同性恋的比例是4%,女同性恋的比例却只有2.5%。剔除同性恋之后,异性恋适婚年龄的男女比例为110:100----少了五个。

最后,《婚姻法》规定男性婚姻年龄为22岁起,女性却只有20岁。也就是说,对于30以下的适婚男女来说,女性有10年的供给,男性却只有8年的供给。110打个八折,最终的结果变成了88: 100。


这还没算上200万军人和200万被关在监狱里的罪犯,他们基本都是男性。

所以很好理解的是:在20-30岁这个年龄段,姑娘是超量供应的,超过的量还很大。未婚姑娘一过30,她们主要面临的竞争对象其实是离异妇女。


综上所述,在适婚年龄阶段的剩女还是多一些的。

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俗话说男追女隔座山,女追男隔层纸。主动的女人优势还是很大的。另外,现在离婚很普遍,社会上对离异妇女远不像以前那么歧视了。

反而,如弗洛姆所说,身处于后现代社会的人们,被消费所异化—— 一个剩女,就像一件无人问津的商品,其品质是可疑的;而离异妇女,却像个二手货,毕竟被消费过,品质却是有保障的。

所以,在婚姻市场上,剩女所受到的歧视其实是比离异妇女要更重。这也是剩女心理压力格外大的一个重要缘故。

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男女配对的真相

男少女多,按理来说应该是女性愁着嫁人,男性愁着娶妻啊。可果真如此吗?

接下来我们在分享一个男女配对实验,该试验出自麻省理工学院著名经济学家Dan Ariely所著的书籍《怪诞行为学2:非理性的积极力量》),试验结果很有趣,我们的生活中也能常见这种类似的情况。

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实验人员找来100位正值青春年华的大学生,男女各半。然后制作了100张卡片,卡片上写了从1到100总共一百个数字。单数的50张卡片给男生,双数的50张卡片给女生。


但他们并不知道卡片上写的是什么数字,数字最大的是100,最小的是1。

工作人员将卡片拆封,然后贴在该大学生的背后。编号贴在背后,自己只能看见别人的编号。实验要求大家在有限的时间内去找一个异性配对,只要两人加起来的数字越大,得到的奖品越高,奖金归他们所有。

在这个过程中,大家可以说任何话,但不能把对方的编号告诉对方。

大家猜猜会怎么着?最开始,由于大家都不知道自己背后的数字,因此首先就是观察别人,很快分数高的男生和女生很快被大家找出来了。是的,有些人天生就自带“女神”“男神”光环……谁都想和最好的“女神”“男神”配对。

实验的最后,心理学家发现,绝大多数人的配对对象其背后的数字都非常接近自己的数字,换言之中国古人说的“门当户对”还是很有道理的。比如55号男生,他的对象有80%的可能性是50-60之间的女生,俩人数字相差20以上的情况非常罕见。

其实,作为理性的经济人,这可能没错。婚姻本质就是一种利益交换。


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在现实生活中,大家也都想着通过婚姻来实现生活质量的提高。


一般情况下,中产阶级的男子去找中产阶级的女子,社会底层的男子去找社会底层的女子。

如果男女比例失调,我们可以想象得到,上流阶层的男子会“屈尊”,去找中产阶级的女子,中产阶级的男子会找社会底层的女子,匹配到最后的结果,剩下来的是社会底层的男性。


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如果是你,你会怎么选?

故事讲到这里,你会选择在什么时候解决,又会做出什么选择呢?

关于在什么时候选择这个问题,柏拉图曾经要求学生们穿过一片成熟的麦田,每个人都只许往前走不许往后退,且只有一次机会在麦田里选择一个最大的麦穗。摘下来之后就不许再后悔。此之为麦田悖论。

学生们的困境在于:如果下手太早,会手里攥着一个不那么大的麦穗而眼睁睁地错过一些更大的麦穗;


而下手太晚的人,两手空空地看着越来越逼近的终点,心里越发的恐惧,生怕在最后的几步路上连稍微超过平均线的麦穗也摘不到。

在每人只有一次机会的前提下,最佳策略应该是头一半路程只看不摘,根据路上所见心里盘算好“值得下手”的大麦穗的标准,后半程见到第一个达到此标准的麦穗就毫不犹豫地下手,哪怕后面又看见更大的也不后悔。


而且,正因为错过的越多,就越不愿意将就。最后,两手空空地走向终点……

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那么,你又会选择谁呢?一个教经济学的老头,曾经给学生说过爱情的经济学:“姑娘,有一天一个百万富翁向你求婚,他愿意给你一切,这本来是一件非常美好的事情。

算一下,你以为自己赚了一百万。但同时又有一个千万富翁看上你了,那么你与百万富翁结婚的机会成本就是一千万。也就是说,如果你嫁给了百万富翁,那么你会亏损九百万。”这是经济学。

“我非常庆幸,我的太太经济学没有学好,那时候她非常漂亮我却没有钱,但她还是嫁给我了。”这是爱情。

希望我们都可以忽视数据的偏见,勇敢寻找心中的真爱。

【结语】

亲爱的小伙伴们,我们知道了数据欺骗,大众媒体的报道失实让我们陷入了恐慌之中。其实,剩男也好,剩女也罢,只不过是数字游戏。

在你所在的城市,未婚女性是500万,未婚男性是400万,看起来好像你有20%的概率嫁不出去,但是换个角度想想呢,你还有400万个选择呢?你要从这400万人中去选择你的MR.right.

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by 雪洁 2019-05-15 03:09:18 181 views
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