《不成熟的父母》04丨没有什么能够阻挡,我对真实自我的向往


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赫尔曼·黑塞曾说过:“世界上任何书籍都不能带给你好运,但是它们能让你悄悄成为你自己。”


它们似乎没有在你身上留下任何痕迹,但却深深地刻在你的灵魂、你的气质,你说过的每一句话里。


本期十点成长计划我们为你精选了100本成长之书,豆瓣评分8分以上,拆解其中的精华,涵盖了职场、理财、心理、见识、教育等5大领域。


下面,开始我们今天的成长之旅吧。


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我们了解到,习惯内化问题的孩子,也叫作自我掌控者,他们认为出了问题责任在自己身上,他们感知力强,对人际关系中的小细节比较敏感,同时过于独立。


理想的方式是找到一种平衡,如果总是外化问题,不妨学着掌控自己的行为,如果习惯内化问题,可以多向别人寻求帮助。


今天,我们将继续了解的主题是:人们在长期扮演不适合自己的角色后,突然觉醒是怎样一种体会。让我们开始今天的共读吧。


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如何发现真实的自我


在前文中我们讲过,孩子对待情感不成熟的父母,有时候会隐藏真实的自我,扮演角色型自我,从而得到父母更多的关注和爱护。


真实的自我,是我们每一个人独特的个性,也是一个精确的、自己能够感觉到的神经反馈系统。


当我们在做真实自我的时候,你会处于最佳的状态,完全地放松,看到自己内心真正的渴求,专注于解决问题而不是别人的评价。


真实的自我会激励你不断前进,是一种强大的力量源泉。


或许你会说,我并不知道自己最深的渴望是什么,也不知道真实的自我是一种什么体验。对此,作者给我们提供了一个练习,可以帮助我们发现真实的自我。


你要准备两张纸和一支笔,在两张纸上分别写上:“我的真实自我”和“我的角色型自我”


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首先,拿出“我的真实自我”这张纸,回想一下童年,在你尝试改变自己讨好父母之前,你是什么样子的?


如果不考虑别人的评价,你最喜欢做什么事情?


如果不担心金钱,可以按照自己的意愿生活,你现在的生活会是什么样子呢?


你对什么感兴趣?谁是你最喜欢的人?你喜欢他们什么?在你看来怎样才叫完美的一天?什么事情能让你感到精神振奋?


仔细思考,写下你的答案。


然后拿出“我的角色型自我”那张纸,思考作为一个成年人,你必须成为一个怎样的人,为了让别人认可你,你做过什么事?你觉得什么样的感情会让你觉得很内疚?你做过哪些自己都觉得无聊的事?


如果闲下来,你会让自己做想做的事吗?有什么性格特征你会努力掩饰,不想让别人发现?记下自己的答案。


然后把两张纸收起来,过几天后再拿出来对比,看看你现在的生活是遵循内心的真实感受,还是在扮演某一种角色。


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你永远叫不醒一个装睡的人


在电影《蝙蝠侠:黑暗骑士》中,演员希斯·莱杰扮演丧心病狂的小丑,为了揣摩小丑的心理,莱杰将自己关在酒店长达一个月,创造出电影史上最成功的反派之一。


在电影上映前,年仅28岁的莱杰因用药过量而死在家中,据说他是因为入戏太深,难以从小丑这个角色脱离出来,患上了抑郁症,不堪精神压力才依赖药物。


长期陷入治愈型幻想,扮演角色型自我,会给人带来巨大的痛苦,当这种痛苦超过因此得来的好处,人们就会难以承受,陷入崩溃。


就像演员莱杰一样,入戏太深,失去了真实的自我。


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在观察了很多案例后,作者发现,面对这种情感的剧变,有人会深陷其中,维持现状,也有人在崩溃过后,无法再让情感麻木。


他们心怀疑惑,想知道内心深处的自己到底是怎样的。这就是崩溃带来的觉醒。


著名哲学家尼采曾说:那些没有消灭你的东西,会使你变得更强壮。有些人不愿醒来,只是因为他还在装睡。


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一个办法让你看到自己的真实感受


如果你选择不再装睡,唤醒真实的自我,可以先从了解自己的真实感受开始。人们往往会隐藏自己的真实情感,拨开迷雾,看清内心,就像受伤后需要先清洗伤口,才能让伤口更快愈合。


有一个办法可以让你看到自己的真实感受。


人最不愿意承认的情感一般有两种,一是害怕某个人,二是不喜欢某个人。


你可以先找出自己害怕或者讨厌的那个人,然后把自己对他的感受写下来,尽量用简单的句子来写,比如“我不喜欢别人如何如何”。


找一个私密的空间,没有其他人打扰,也不担心被别人看到,写完之后,你会感觉到一种解脱和彻底的轻松。


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向别人吐槽和发牢骚并不能帮助你,只有了解自己的真实感受,才能轻松地面对你害怕和讨厌的人,让你的情绪得到平静。


有的女生做了一个不喜欢的发型,连镜子都不想照,深怕看到不喜欢的形象,每天都在焦虑,看到别人窃窃私语也忍不住怀疑是在议论自己发型。


与其在心里纠结,还不如坦然面对,寻找修正的办法,让发型看起来没那么糟糕。


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唤醒一个全新的自我


当真实的自我被唤醒,你可以摆脱角色型自我,体验一个全新的自我。


作者在书中讲述了杰德的故事,杰德的父母情感并不成熟,父母对她的忽视让她心中充满怒气,对此她一直认为应该隐藏愤怒,假装没有生气就好了。


但后来,她发现愤怒是来自内心的自我,隐藏真实感受就是自欺欺人,她接受了自己的愤怒,也第一次看到了自己的治愈型幻想。


当真实的自我被唤醒,你可能会感到愤怒。


人有六种基本情绪:快乐、悲伤、愤怒、惊讶、恐惧和厌恶,愤怒作为其中之一,是我们的真实情绪,愤怒并非只有坏处。


亚里士多德曾说,你必须对正确的事情感到生气,在适当的时间内以正确的方式处理它。


真实自我被唤醒之后产生的愤怒,会让你看到什么才是自己真正需要的,真正在乎的。


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作家潘采夫在《圆桌派》节目中回忆了自己和父亲的关系,他说自己从小内向,上大学后开始给父亲写信,每周一两封信讨伐父亲。


他在信中说:上大学后我发现自己没有别人优秀,没有别人开朗,怎么做都不对,你是怎么教的我!


这样的讨伐持续了半年。后来父亲的老同事跟潘采夫说,你的父亲每次收到你的信,都把办公室门关起来,一个人哭半天,自责没把儿子培养好。


后来潘采夫开始理解父亲,又给父亲写信说:我从农村到城市全靠您史诗性的一脚,把我踢上了火车,不然我还在农村卖油条呢。


一番幽默的言语让父子俩冰释前嫌,父亲接到信后终于释怀。潘采夫说:与父亲和解后,我开始理解父母,更理解了自己的局限性。


当真实的自我被唤醒,我们看到父母的不成熟。就像作家潘采夫一样,我们可以把对父母的感受写下来,但请不要寄给你的父母。


让我们自己把这份感受,就像吃东西一样,慢慢咀嚼消化,慢慢学会放下,放下对完美父母的幻想,体谅父母的难处,与真实的自我拥抱,与父母和解。


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改变自己比改变父母更容易


《欢乐颂》里的樊胜美,是外企的白领,风光靓丽,待遇也不低,但工作几年了,还在和别人合租,也没有什么存款。


这都是因为她出身于一个贫寒的家庭,有一个不争气的哥哥,父母重男轻女,把樊胜美当成摇钱树。


樊胜美工作的收入都用来养活父母和哥嫂,哥哥买房,父母逼樊胜美出钱,房产证上却只写了哥哥的名字。


哥哥打伤别人闯了祸,父亲住院,母亲再一次让樊胜美筹钱应急。樊胜美低声下气借遍了周围的朋友,也凑不出钱来,被母亲当众责骂,完全不考虑女儿一个人在外打拼的处境。


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多年来,樊胜美被父母当做全家的提款机,可家里却是个无底洞,不仅掏空了她的积蓄,也掏空了她对原生家庭仅存的一点希望。


后来,樊胜美终于醒悟,不再无原则地拿钱给哥哥,哪怕打官司也不后退,她不再渴求父母的理解,换了一份新工作,开始了全新的生活。


那些情感不成熟父母的孩子,总是像樊胜美一样幻想父母改变心意,全心全意地爱子女。


然而现实是,这样的父母习惯了以自我为中心,拒绝承担责任。


实际上,改变自己,远比改变父母要容易。


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三个步骤教你摆脱旧的相处模式


改变自己,关键是改变我们与父母关系的期望值。以前我们总希望通过自己的努力,让自己和父母亲密起来,就像那些原生家庭好的亲子关系一样。现在我们可以换一个角度,既然无法与父母建立特别亲密的关系,我们可以退一步,先建立关联,让沟通和交流可以继续下去。


我们想要走出与不成熟父母相处的旧模式,有这样三个关键步骤:


第一步是独立的观察


我们讲到了如何判断父母是否情感不成熟,不成熟的父母不擅长情绪管理,对小事过于敏感,难以冷静下来;


总是避开与孩子的亲密接触,不懂得妥善表达情感;以自我为中心,觉得自己的感受更重要,很少关注孩子的感受;往往缺少同理心。


当你通过以上的判断,发现父母情感不成熟,就可以保持中立的态度,让自己情感上得到自由,不必与父母陷入情感的纠葛,也不再扮演某个角色去讨好父母。


当你能保持中立的态度观察,就不会轻易被其他人的言行影响了。


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摆脱旧的相处模式,第二步是建立成熟的意识。


所谓成熟的意识指的是:专注于沟通的结果,而不是建立亲密关系。


我的一位朋友从小就被父母严格管教,除了好好学习,父母什么都不让他做,小到穿衣吃饭,大到升学就业,父母全都给他安排好了。


朋友大学毕业后按照父母意愿进了一家国企工作,但他并不喜欢这份工作,在工作之余,他考取了金融理财师的资格证书,打算跳槽到基金公司,从事自己喜欢的工作。


父母听到这个消息,简直跟天塌下来一样崩溃,整夜睡不着觉。


在父母眼中,国企的工作稳定,有面子,让多少人羡慕不已,现在儿子要去一家从来没听过的基金公司,简直是大逆不道。


朋友很想让父母理解自己的选择,支持自己,但经过很多次沟通后,父母还是坚决反对。


后来他放弃了让父母理解的愿望,告诉父母他就是想做这份工作,已经准备了好几年,不会轻易放弃的。最后朋友如愿以偿做了自己喜欢的工作。


专注于与父母沟通的结果,意味着我们知道,真正重要的是清楚地表达自己的想法和感受,而不是要父母认同和支持。


“表达自己”这个目标在你的掌控范围内,而父母是否理解和认同,由不得你。


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摆脱旧的相处模式,第三步是从角色型自我中走出来,掌控自己的想法和感受。


建立一段亲密的关系,意味着彼此心态开放,和对方保持情感互惠。父母本该是我们最亲密的人,如果不能和父母建立亲密关系,自我意识太强,我们可能会感觉愧疚。


当父母感叹:我们含辛茹苦地把你养大,现在你翅膀硬了,就不听我们的了!作为子女,我们也可能会不知所措。


作者告诉我们:想法没有对错之分,只有行动才分对错。


有自我意识,掌控自己的感受,不是不尊重父母,只是看清父母的情感局限,不再把父母的观点强加给自己。


无关输赢,无关对错,重要的是不再受父母的情绪感染。


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没有亲密关系,并不影响自己的幸福


原生家庭的不幸福确实让我们在成长过程中缺少关爱,倍感孤独和空虚,但原生家庭不好的孩子,在成年后依然可以拥有属于自己的幸福。


有一位成功创业的女企业家曾说:小时候,爸爸酗酒,家暴,妈妈被打后就把怨气都发泄在她身上,那时候她害怕得总是哭,有一次爸爸甚至拿菜刀架在她脖子上,让她不许哭了。


后来父母离婚。她很小就独自在上海打拼,四处漂泊,吃了很多苦,更加渴望一个温暖的家。


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多年后她结婚了,却迟迟怀不上孩子。后来她选择做试管婴儿,花费了七百万,卖掉了一幢别墅,尝试了五次,经历了常人难以忍受的痛苦,终于拥有了三个可爱的孩子。如今,一家人过着幸福的生活。


自己的原生家庭不好,还有一条路可以通往幸福,那就是告别过去旧的家庭相处模式,为自己的孩子再建一个好的原生家庭,用自己的爱,疗愈曾经的伤痛。

【结语】


今天我们讲到了:当真实自我被唤醒,我们可以用一种新的方式与父母相处。


当我们摆脱旧的模式,改变期望值,再与父母相处,你会发现:


以前我们与父母说不上两句就要吵起来,双方各自生气,现在可以平和地交流了;


以前父母总是说“我做什么都是为了你好”,现在你可以选择不认可父母的观点,在尊重父母的同时,选择自己的生活方式;


以前我们因为不被父母理解和关爱而困扰,现在我们可以拓展边界,与情感成熟的人建立亲密关系,用爱建立一个新的原生家庭。

不仅父母,与其他情感不成熟、以自我为中心的人相处,我们也可以用这种方式。


心理学家罗杰斯说:好的人生,是一个过程,而不是一个状态;是一个方向,而不是终点。


当我们降低期望值,关注结果,而不是关系,不断改善与人相处的过程,人生必定会向更好的方向发展。


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【今日话题】


听了今天的共读,你觉得父母有哪些地方是你特别不喜欢的?你是否曾经想过改变父母?你身边有以自我为中心、同理心比较弱的朋友吗?当你们观点不一致的时候,你是否可以冷静说出自己的感受,达到想要的结果?欢迎留言。


by 雪洁 2019-04-24 05:38:39 114 views
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