《正面管教》01丨除了打骂或者溺爱,父母还能怎么做?



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赫尔曼·黑塞曾说过:“世界上任何书籍都不能带给你好运,但是它们能让你悄悄成为你自己。”


它们似乎没有在你身上留下任何痕迹,但却深深地刻在你的灵魂、你的气质,你说过的每一句话里。


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下面,开始我们今天的成长之旅吧。


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在管教孩子的时候,你是不是也遇到过这样的情形:本来不想打骂孩子,但是经不起一遍遍的说教,孩子还是没有任何改进,你终于失去了耐心,火气一来,忍不住动手?


或者无底线地迁就孩子,他要什么给什么,就算超出了你的承受力也在所不惜?


又或者你在严厉和溺爱这两种方式中摇摆不定:当你觉得自己专制顽固,管教孩子失败的时候只好开始纵容,当你觉得孩子被宠得忘乎所以的时候又不得不变得严厉专制?


第一次做父母,难免不知所措,其实,当父母不是天生就会的,也不是自然而然会的。做父母真的需要学习。


今天我们一起来学习一本新书《正面管教》,这本书就是针对父母该怎么教育孩子的问题写出的。作者是简·尼尔森(Jane Nelsen)是一位美国心理学家、教育家,同时也是美国“正面管教协会”的创始人。


书出版后被翻译成16种语言,仅在美国销量就超过400万册。


尼尔森希望为家长提供一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法,让孩子在和善而坚定的气氛中,培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,取得良好的学业成绩。


相信听完这本书的解读,你也会找到应有的平衡。


让我们开始今天的共读吧。


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当孩子不想吃你做的早饭时


“严厉型”妈妈杨扬最近很焦虑,而且不知所措。


事情是这样的,杨扬为她的儿子波波做了玉米粥当早餐,但是波波不想吃玉米粥,想吃薯片。


杨扬耐心地跟波波说:“还记得妈妈是怎么告诉你的吗?吃了玉米粥才能饱饱的。”为了让玉米粥口感更好,她又在玉米粥里面加入了葡萄干,蜂蜜。


波波尝了一口之后觉得很难吃,准备溜掉。杨扬生气了,数落他:“你知不知道那些非洲的孩子都没有早饭吃!我费尽心思给你做这么好吃的,你还嫌弃?”


波波不为所动,大声说:“那你给他们吃好啦!我不想吃!”


杨扬被激怒了,打了波波一巴掌。


过了一会儿,波波玩累了,回家喊:“妈妈,我饿死了。”


杨扬一边心疼儿子,赶紧做吃的,一边又开始了说教:“我早告诉你该吃玉米粥的,你看你不听我的,饿了活该!”


波波一点没听进去,看着杨扬做的炒猪肝,大声说:“我不想吃炒猪肝!”


之后又发生了开头那一幕。


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相反的事情发生在“娇纵型”妈妈玲玲身上,那就是孩子想吃什么就做什么,被孩子使唤得团团转,整个人都筋疲力尽,结果还是吃力不讨好,孩子一点都不懂得感恩和体贴。


这是我们常见的对待孩子的两种方式,相信你也一定看到过。这两种方式要么太过严厉,要么太过纵容,都不好。


两种都不想选的话,还有别的出路吗?

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严厉或者骄纵带来的是什么?


①严厉:此时消停了,没过多久再犯。


研究发现,经常受到惩罚的孩子容易变得叛逆或者懦弱无能。


就像上文中的波波,可能会因为妈妈的严厉而短暂妥协,但是这件事情并没有得到正面的解决。久而久之,波波可能会因为害怕杨扬的惩罚变得唯唯诺诺,没有自己的主见,什么都听父母的。


另外一种极端就是因为长期压抑,堆积了很多不满,最后孩子变得暴躁叛逆,什么事情都和父母对着干。


虽然严厉和惩罚很管用,但是长期来看,《正面管教》认为它会导致孩子出现愤恨、报复、反叛或者退缩这四种行为。


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②骄纵:觉得“理所应当”的孩子和身心俱疲的父母


骄纵型的父母也没有进行有效的沟通,经常是父母无条件的妥协,孩子就学不会自主,觉得凡事都可以依赖妈妈。


而更可怕的事情是这种方式养大的孩子会觉得全世界都欠他的,他们往往不会和他人合作。


其实不管是“控制型”教育还是“娇纵型”的教育,都失控了,没有把握好一个平衡,最终都会使孩子丧失责任感。


想要既不严厉又不娇纵,或许你该了解一下“正面管教”了。

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什么是正面管教


严厉的教育一般缺少和善,骄纵的方式又缺少坚定,而“正面管教”弥补了这两种方式的缺点,最重要的概念之一就是让孩子愿意遵守他们自己提出的建议。


具体来说,正面管教满足以下4个标准:


①和善和坚定并行。这就要求父母尊重孩子、鼓励孩子。


②帮助孩子获得归属感和价值感。


③长期有效。


④能教给孩子有价值的社会技能和人生技能,培养孩子良好的品格,比如尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任,等等。


“正面管教”鼓励孩子学会承担自己选择的后果,培养孩子的责任感,为自己的想法负责。


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让我们来看看正面管教的好处。

第一,和善与坚定并行


“正面管教”看重对孩子的尊重和鼓励。


比如在吃早餐的问题上,“正面管教”的父母会先询问孩子的意见,但也不是让孩子随便选,而是综合考虑了孩子的喜好和营养搭配之后,给孩子一个有限制的选择。


“宝贝,今天早上你是想吃玉米粥还是好丽友?”


这里我们假设孩子乐乐选择了好丽友。

第二,帮助孩子获得归属感和价值感


“正面管教”不提倡粗暴的惩罚。


孩子尝了一口好丽友,觉得不好吃,说:“我不喜欢这个。”


妈妈平静地说:“我们没办法让好丽友变得更好吃。那你去玩吧,吃午饭时再见。”


妈妈没有惩罚孩子,也没有纵容孩子的喜好,只是让孩子知道了,做出这个选择之后要承担后果——下一次吃饭时间是午餐。


有时候孩子玩累了回家会喊饿,许多父母因为心疼孩子,会连忙做吃的。如果孩子吃了早餐饿了可以理解,但如果是没吃早餐,那就一定要忍住!要让孩子知道选择了就必须承担后果——饥饿。

第三,注重长期效果


惩罚只能短期有效,长期来看会有很强的负面影响。


杨扬之所以喜欢惩罚是因为孩子波波会马上停止他错误的行为,可是长期下来,他很容易出现我们之前提到的懦弱或者叛逆的问题。


教育不是一两天的事,父母一定要做好长期的准备,才能让孩子养成成熟、独立、懂事的人格。


《正面管教》书中还分享了许多替代惩罚的办法,在后面的文章我们会详细说到。

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敲黑板!正面管教的重点是?


作者尼尔森认为,想把孩子培养成一个有能力的人,就必须培养他们“七项重要的感知力和技能”:


第一,对个人能力的感知力——“我能行。”


这就是说要把孩子培养成一个自信的人,敢于争取自己想要的东西。


第二,对自己在重要关系中的价值的感知力——“我有价值,大家确实需要我。”


这种价值感会让孩子感到满足快乐,不会找不到存在感。


第三,对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”


如果孩子感觉自己能够掌握自己的生活的话,也就能积极地面对挫折,不会茫然无措,整天不知道该干嘛。


第四,内省能力强:有能力理解个人的情绪,并能利用这种理解做到自律和自控。


这就是“情商”的体现了,代表孩子可以自己消化自己的情绪,做好情绪管理。


第五,人际沟通能力强:善于和别人合作。


我们都知道沟通的重要性,“正面管教”就是通过家长和孩子的日常沟通来锻炼孩子,学会和别人合作。


第六,整体把握能力强。


正面管教要求家长和孩子一起,从整体的角度来思考问题。


第七,判断能力强。


在多次解决问题后,孩子会形成基本的判断力:为什么会出现这个问题?这个事情该怎么解决?


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正面管教很关键的一点是家长要和孩子平等对话,不再把孩子看做自己的附属品或者所有物,而是把孩子看做一个独立的人,尊重孩子的选择,理解孩子的想法。


许多家长总是把自己放在一个比较高的位置上,认为自己比孩子成熟,能够对孩子说教。当提到平等对待孩子的时候,有的家长会说:“孩子那么小,没有经历过什么,很多事情都不知道,怎么能和有经验、有知识的大人比呢?”


其实,平等并不意味着“完全相同”,而是说所有人,包括孩子,对“尊重”有同样的需要,正面管教,拒绝羞辱,要求家长对孩子尊重,平等对待。


“正面管教”要求家长记住自己的目标:你究竟想让孩子成为一个什么样的人?你希望孩子能够得到什么?


当孩子积极参与到相互尊重、合作、注重解决问题的正面管教中来时,你会发现,那些你希望他养成的优秀品格,已经在他的身上开始出现了!


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“赢了”孩子VS“赢得”孩子

当你的女儿放学回家,跟你抱怨老师当着全班人的面吼她时,你会说什么?你会做些什么?

很多家长会马上质问孩子:“你又做了什么?”

这种带着指责的口气一定会让孩子更不开心,或许孩子会生气地说:“我什么都没做!”

如果家长继续说:“得了吧,你什么都没做?老师会无缘无故地吼你呢?咋不吼别人呢?”

估计孩子会扭头就走,或者和你大吵起来,再也不想理你了。

很多家长喜欢趾高气扬,指责孩子、批评孩子,满足了自己的舒坦,好像“赢了”孩子一样。

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他们用控制、惩罚的手段来让孩子听话,维护了自己的尊严,却失去了孩子的心。相反,“赢得”孩子就是用和善而坚定的态度,用正面管教的方法,维护了双方的尊严。

“赢了”孩子,会让孩子成为失败者,而多次失败会导致孩子叛逆或者盲目顺从。“赢得”孩子意味着孩子会心甘情愿地跟你合作。

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该如何“赢得”孩子的心?


有的家长会打骂孩子,当孩子痛哭流涕,承认错误了才住手,他们认为孩子知道错了,心满意足,再去哄孩子。其实,孩子往往没有意识到自己错在哪儿了,只是为了避免挨打而认错,下一次,他们还是会犯甚至故意犯错。

想要“赢得”孩子,就要和孩子一起合作。《正面管教》针对这个,分享了四个步骤。

步骤一,表达出对孩子感受的理解。

当你听到孩子抱怨老师骂他的时候,你可以表达对孩子的理解,对他说:“当时你是不是感到非常丢脸呢?”

要注意语气和善,同时,要确定孩子的感受。

步骤二,表达出对孩子的同情。

同情不是说你认同或者宽恕孩子的行为,而是表示你真的懂得孩子的感受。

如果你有一个类似的经历可以给孩子说,暗示孩子你知道这种感觉,会让孩子对你接下来要说的话更感兴趣,也会让孩子知道你“感同身受”。无形之中你就和孩子“结成了同盟”。

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步骤三,告诉孩子你的感受。

在经过前面两个步骤的铺垫,接下来孩子就愿意听你说话了。你可以说一下如果是你经历类似的事,你会怎么想。

步骤四,让孩子专注于解决问题。

最重要的还是要启发孩子,学会解决问题,让孩子独立思考,比如家长可以说:“你看你有没有什么方法,免得以后再这样难堪。”

当孩子们觉得家长理解他们的时候,就会受到鼓励,一旦他们觉得被理解了,就更愿意听你说话。

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你真的知道怎样培养孩子的自尊吗?

从上面四个步骤我们可以看出,要想赢得孩子,关键在于家长要让孩子体会到友善、关心和尊重。


常常有家长会赞扬孩子、给孩子小红花或者贴纸,其实这些都是把孩子的价值建立在了别人身上,孩子很容易学会观察别人的反应来判断自己的对错,然后变得喜欢“讨好”别人。

《正面管教》告诉我们,“如果我们认为自己能给孩子自尊,实际上就是对孩子的一种伤害。”

家长们需要做的,就是教孩子学会自我评价,而不是依赖于别人的看法。

比如,大人应该教会孩子把犯错当作学习的机会,让孩子经历失败并且反思总结。

要让孩子们意识到犯错误是个学习的好机会,家长需要以身作则,这样孩子们就会以家长为榜样,慢慢地也学会从错误当中学习。

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《正面管教》介绍了一个矫正错误的“三R原则”:


recognize:承认我犯了个错误;

reconcile:和好,我向你道歉;

resolve:让我们一起来解决这个问题。

举个例子,当家长犯错了,可以这样对孩子说:“宝贝,刚刚我工作很忙,所以没顾得上理你,对不起,原谅我好吗?下次我忙工作的时候会在房间门口挂上标识,你看到了就先不来找我玩,好吗?”

我们的教育总是希望孩子做得更好,也讨厌犯错和失败,但是错误其实也并不那么可怕。当我们把错误当成一个学习的机会时,反而可以从中收获很多。

一个总是感受到爱的孩子一般也会友善地对待别人,所以父母要尽可能地多给孩子爱,让孩子感受到你对他的关心、理解和支持,这样,他就会从父母的行为中学会如何去爱别人。

很多父母抱怨孩子不懂体贴,一方面可能是因为父母自己都没有让孩子感受到爱,孩子当然不知道“爱”是什么,另一方面则是父母太溺爱孩子,结果孩子认为“别人爱自己”理所应当,不懂感恩。

所以,既要让孩子感受到爱,也不能过度溺爱孩子,想要把握好这个度,就需要父母学会把孩子看成一个平等的个体,多和孩子商量,多启发孩子,而不是把孩子当做自己的所有物,要他凡事都听你的。

【结语】


想要“赢得”孩子的心,关键在于让孩子感受到友善、关心和尊重。这就要求家长们把孩子当做一个平等的个体,耐心地对待他,而不是把孩子当做自己的附属品,多加评论和指责。


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by 雪洁 2018-12-07 11:00:12 179 views
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